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Chuck Norris Witze

Chuck Norris Witze sind ein beliebtes Thema im Internet und in der Popkultur. Die unzähligen Witze über den Action-Filmstar und Kampfsportler haben sich zu einer eigenen Marke entwickelt und begeistern Fans auf der ganzen Welt. Von seinen übermenschlichen Kräften bis hin zu seiner scheinbar unbesiegbaren Natur gibt es keine Grenzen für die Kreativität der Chuck Norris Witze. Ob Sie lachen oder staunen, diese Witze sind ein fester Bestandteil der modernen Unterhaltung und werden auch weiterhin Menschen jeden Alters zum Schmunzeln bringen.

Chuck Norris bekommt im Baumarkt 20% auf alles. Auch auf Tiernahrung.

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Wenn Chuck Norris von einem Zombie gebissen wird, dann verwandelt sich der Zombie in Chuck Norris.

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Chuck Norris ist gestern gestorben. Heute geht es ihm schon wieder besser.

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Chuck Norris braucht weder Maus noch Tastatur - er steckt ganz einfach seinen rechten Zeigefinger in einen USB-Anschluss.

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Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass, sondern das Wasser wird Chuck Norris.

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Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.

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Gott sprach: Es werde Licht! Chuck Norris antwortete: Sag bitte!!!

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Chuck Norris kann Fische ertränken!

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Chuck Norris kann mit einer Lupe die Sonne anzünden.

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Wenn sich Chuck Norris ins Feuer stellt, verbrennt er nicht, sonder das Feuer bekommt Angst und verlischt.

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Das einzige was Chuck Norris nicht kann, ist einen würdigen Gegner zu finden.

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Chuck Norris hat sich einen Virus eingefangen, doch er wird nicht krank, er lässt ihn nur bei sich wohnen.

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Chuck Norris kann den Konjunktiv Futur II bilden!

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Chuck Norris macht nicht das Licht an, er macht das Dunkel aus!

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Chuck Norris einziges Haustier ist das Kaninchen aus "Die Ritter der Kokosnuss".

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Chuck Norris malt Ölbilder mit Wasserfarben.

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Chuck Norris kann rote Filzstifte nach Farbe sortieren.

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Chuck Norris kann Bälle umkippen.

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Chuck Norris kann Einbeinige tunneln.

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Nicht Waffen töten Menschen, Chuck Norris tötet Menschen.

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Chuck Norris braucht keine Waschmaschine. Der Dreck verschwindet freiwillig von den Klamotten.

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Chuck Norris putzt sich die Zähne morgens mit Elmex und abends mit Aronal.

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Chuck Norris schaut nicht in den Spiegel - denn selbst Chuck Norris hat vor Chuck Norris angst.

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Chuck Norris kann SMS verschicken ohne Guthaben.

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Wenn Chuck Norris in ein Flugzeug steigt, fragt er die Zöllner ob sie was zu verzollen haben.

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Chuck Norris sucht nicht, Chuck Norris findet.

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Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte. Das ist natürlich eine Lüge, die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat, um noch mehr Piraten anzulocken.

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Chuck Norris braucht keinen Dosenöffner, er kaut sich einfach durch die Konserve.

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Chuck Norris streichelt keine Tiere, die Tiere streicheln sich selbst, wenn er in der Nähe ist.

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Chuck Norris fährt ein Cabrio mit Dachgepäckträger.

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Chuck Norris hat Nostradamus vorhergesehen.

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Wenn Chuck Norris den Finger in die Steckdose steckt, bekommt der Strom einen Schlag.

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Würde Chuck Norris ein Hochspannungskabel in seinen Händen halten, bekäme das Kabel einen Chuck-Norris-Schock.

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Chuck Norris klebt Tische unter Kaugummis.

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Chuck Norris lacht auch zuerst am Besten.

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Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen, manche nennen es auch Regen.

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Chuck Norris ist alleiniger Gründer der Beatles.

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Die meisten Leute wissen, dass Chuck Norris bis unendlich gezählt hat, ein paar weniger wissen, dass er es bereits zweimal gemacht hat, aber nur ganz wenige wissen, dass er bei Unendlich angefangen hat.

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Chuck Norris spaltete das Universum mit einem Roundhouse Kick.

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Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Waffe.

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Chuck Norris ist das 4. Newton'sche Axiom.

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Chuck Norris kennt mehr Ersatzteile als Peter Ludolf.

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Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.

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Chuck Norris bekommt keine Spam Mails.

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Chuck Norris kann den Klitschkobrüdern unbeschadet die Milchschnitte wegnehmen.

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Die Menge an Sex, enthalten in einem Tropfen Schweiß von Chuck Norris, kann etwa 280 Millionen Frauen schwängern.

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Chuck Norris hat schon zwei Mal bis unendlich gezählt.

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Chuck Norris sucht nicht bei Google. Google fragt Chuck Norris.

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Chuck Norris zerschneidet ein Messer mit einem Brot.

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Chuck Norris hat uns bewiesen das wir alleine im Weltraum sind. Aber erst seitdem Chuck Norris im Weltraum war!

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Chuck Norris benutzt den Aufzug auch im Brandfall.

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Chuck Norris ist so cool, dass die Schafe ihn zählen, wenn er ins Bett geht!

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Die Dinosaurier sind nicht wegen einem Asteroiden ausgestorben, sondern durch Roundhouse Kicks.

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Chuck Norris hat keine Angst vor dem Zahnarzt - der Zahnarzt hat Angst vor Chuck Norris.

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Chuck Norris kann nicht alles, er kann noch mehr.

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Chuck Norris war einmal in eine Messerstecherei verwickelt. Das Messer hat verloren.

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Chuck Norris kann ein Happy Meal zum Weinen bringen.

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Es ist nicht möglich, dass Chuck Norris einen sterblichen Vater hat. Die plausibelste Theorie über seinen Vater ist, dass Chuck Norris in der Zeit zurück gereist ist und sich selbst gezeugt hat.

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Chuck Norris hat sich aus dem Bauch seiner Mutter durch einen Roundhouse Kick befreit. Kurz darauf wuchs ihm ein Bart.

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Es gibt feindliche Aliens, sie warten nur bis Chuck Norris gestorben ist, damit sie angreifen können!

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Chuck Norris kann nicht fliegen, die Luft trägt ihn aber trotzdem, aus Angst vor noch einem Roundhousekick.

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Chuck Norris schmeißt eine Party mit tollen Gästen, 100 Meter weit.

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Chuck Norris ist so schnell, dass die Navigationsgerät immer in der Vergangenheit mit ihm sprechen muss.

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Chuck Norris kauft seine Ausrüstung bei Counterstike.

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Globale Erwärmung gibt es nicht: Chuck Norris war kalt, also hat er die Sonne höher gedreht.

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Chuck Norris hat bei McDonalds einen MacGyver bestellt - und hat ihn bekommen.

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Chuck Norris kann Fußball spielen, ohne Ball.

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Chuck Norris kann selbst im Spiel um Platz 3 noch Weltmeister werden.

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Seit Chuck Norris schwimmen kann, ist Arielle nur noch eine Meerfrau.

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Chuck Norris telefoniert mit Tastensperre.

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Chuck Norris kann einen Hut aus einem Hasen zaubern.

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Manche Menschen können viele Liegestütze, Chuck Norris kann alle.

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Pluto ist in Wahrheit eine Ansammlung von umher schwebenden britischen Soldaten aus der Amerikanischen Revolution, denen Chuck Norris einen Roundhouse-Kick verpasst hat, um sie ins Weltall zu befördern.

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Jesus ging übers Wasser - Chuck Norris schwamm durchs Land.

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Chuck Norris kann eine Bank ausrauben und zwar per Telefonbanking.

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Chuck Norris braucht für einen Zahnstocher einen Waffenschein.

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Chuck Norris ist so heiß, er brennt seine CDs mit seinem Atem.

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Chuck Norris bekommt auch Geld für Flaschen ohne Pfand.

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Chuck Norris ist so cool, er isst sein Knoppers schon um neun.

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Chuck Norris trinkt seinen Kaffee am liebsten schwarz. Ohne Wasser.

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Chuck Norris schläft nicht mit einer Waffe unter dem Kissen, Chuck Norris schläft mit einem Kissen unter einer Waffe.

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Chuck Norris kann Strg+Alt+Entf gleichzeitig mit einem Finger drücken.

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Chuck Norris hatte in seinem Leben nur einmal Todesangst. Als er sich das erste Mal im Spiegel gesehen hat.

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Chuck Norris kennt die letzte Ziffer der Zahl Pi.

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Chuck Norris hat keinen Schatten. Die Wand möchte nur so aussehen wie Chuck Norris.

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Am siebten Tag machte Gott eine Pause weil Chuck Norris seine Ruhe haben wollte.

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Der Dünndarm von Chuck Norris kann lange Kohlenhydratketten resorbieren, aber weil er keine Nahrung braucht, braucht er auch keinen Dünndarm und hat ihn rausgeroundhousekickt.

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Interpol hat neulich Chuck Norris vernommen. Sie haben ihm alles gesagt!

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Der schwarze Mann sieht nachts unter seinem Bett nach ob Chuck Norris darunter liegt.

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Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt. Drei mal.

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Chuck Norris verhandelt nicht mit Terroristen. Er kassiert Schutzgeld.

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Wenn Chuck Norris ein Frühstücksei essen will, pellt er sich ein Huhn!

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Wie viele Liegestütze schafft Chuck Norris?

Alle.

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Chuck Norris legt seine Kontaktlinsen in Pfefferspray, um sie zu reinigen.

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Chuck Norris kann das das Heu im Nadelhaufen suchen.

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Pollen haben eine Chuck-Norris-Allergie.

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Warum isst Chuck Norris nicht?

Er roundhousekickt sich selbst zur Sonne und inhaliert die Sonnenenergie!

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Chuck Norris Stimme können auch Taube hören.

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Wenn Chuck Norris von einer Kugel getroffen wird, blutet nicht er, sondern die Kugel.

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Chuck Norris hat den Niagara Fall gelöst und die Formel 1 ausgerechnet!

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Chuck Norris ist der einzige, der die Zeit wirklich totschlagen kann

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Chuck Norris liest keine Bücher, er starrt sie solange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.

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Chuck Norris gewinnt beim Schach in zwei Zügen.

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Chuck Norris kann eine Fünfminutenterrine in dreißig Sekunden zubereiten.

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Kondome schützen Chuck Norris nicht vor Aids, Kondome schützen AIDS vor Chuck Norris.

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MacGyver kann ein Flugzeug aus Gummi, Papier und Bindfaden bauen, aber Chuck Norris kann ihn töten und das Flugzeug nehmen.

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Chuck Norris kann mit dem Auto Luftlinie fahren.

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Chuck Noris reiste in die Vergangenheit und zeugte sich selbst.

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Chuck Norris war bereits auf dem Mars. Jetzt gibt es dort kein Leben mehr.

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Chuck Norris hat keine Angst vor der Dunkelheit, die Dunkelheit hat Angst vor Chuck Norris

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Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen. Nachts!

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Wenn Chuck Norris umzieht geht er nicht in eine andere Stadt, die Stadt kommt zu Chuck Norris.

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Chuck Norris reitet nicht, er ist schneller ohne Pferd.

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Chuck Norris ist so schnell, dass er einmal um die Welt rennen kann, um sich selbst gegen den Hinterkopf zu hauen.

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Amerika ist keine Demokratie, sondern eine Chucktatur.

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Das Auto von Chuck Norris braucht kein Benzin, es fährt aus Respekt.

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Chuck Norris war Kamikaze-Pilot. 12 mal

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Chuck Norris kann ein Zweieck zeichnen.

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Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.

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Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt - und ihn bekommen.

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Chuck Norris hat zwei Geschwindigkeiten: "walk" und "kill".

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Chuck Norris kann unter Wasser grillen.

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Was geht den Opfern von Chuck Norris als letztes durch den Kopf?

- Sein Fuß!

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Die Erde dreht sich nur, weil Chuck Norris ihr einen Roundhouse Kick verpasst hat.

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Chuck Norris kann im Kinderkarussel überholen!

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Chuck Norris hat für seine Material Art Skills seine Seele dem Teufel verkauft. Als dieser die Seele einfordern wollte, hat Chuck Norris ihm nur einen Roundhouse-Kick verpasst.Dieser war zuerst natürlich stink sauer, doch nach einer Weile gestand er sich lachend selbst ein: "Ich hätte es besser wissen müssen!" - Nun spielen sie jeden zweiten Samstag im Monat Poker.

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Chuck Norris zweiter Roundhouse Kick kommt noch vor seinem erstem an.

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Wenn Chuck Norris einschlafen möchte, zählen die Schafe Chuck Norris.

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Für Chuck Norris sind Chuck Norris Witze nur harmlose Fakten.

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Chuck Norris fährt in England auf der rechten Seite.

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Chuck Norris kann durch Null teilen.

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Chuck Norris kann Gemüse töten.

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Chuck Norris sitzt nackt am Nordpol auf einem Eisblock und zittert - vor Wut das es nicht noch kälter ist!

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Chuck Norris schläft nie im dunkeln nicht weil Chuck Norris Angst im Dunkeln hat, sondern weil das Dunkle Angst vor Chuck Norris hat.

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Chuck Norris gewinnt "4 gewinnt" in drei Zügen.

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Chuck Norris hat den Undertaker 1995 geroundhousekickt.

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Wenn du fünf Euro hast und Chuck Norris fünf Euro hat, hat Chuck Norris mehr Geld als du!

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Chuck Norris verprügelt dich schneller als du bluten kannst.

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In Chuck Norris' Haus gibt es keine Türen, sondern nur Wände durch die er laufen kann.

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Chuck Norris kann deine Gedanken mit einem Löffel verbiegen.

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Chuck Norris fährt keine Straßenbahn - die Bahn fährt Chuck Norris.

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Chuck Norris kann Faustschläge mit der flachen Hand austeilen.

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Einige Leute tragen Superman Schlafanzüge. Superman trägt Chuck Norris Schlafanzüge.

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Manche Menschen schlafen in einem Superman Schlafanzug, Superman schläft in einem Chuck Norris Schlafanzug.

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Chuck Norris geht nur mit einem Eimer und einer Pistole Blut spenden. Aber nie sein eigenes.

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Chuck Norris wurde gestern geblitzt, beim Einparken.

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Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen.

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Der Teilchenbeschleuniger am CERN wurde gebaut um einen Roundhousekick zu simulieren.

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Chuck Norris weiß, warum da Stroh liegt.

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Wenn Chuck Norris Dopingmittel einnimmt, steigert sich die Leistung der Dopingmittel, nicht die von Chuck Norris.

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Chuck Norris Roundhouse-Kicks sind schneller als das Licht. Das heißt: Wenn du auf den Lichtschalter drückst, bist du tot bevor es hell ist.

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Wenn Bruce Banner wütend ist, wird er zum Hulk. Wenn der Hulk wütend ist, wird er zu Chuck Norris.

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Wenn Chuck Norris teilt, bleibt kein Rest.

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Chuck Noris kann ohne eine Frage zu beantworten ein Sandwich bei Subway bestellen.

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Wenn Chuck Norris ein Ei essen möchte, pellt er das Huhn.

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Chuck Norris kann ein Feuer entfachen, indem er zwei Eiswürfel aneinander reibt.

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Chuck Norris hat mehr Kreditkarten als Max Mustermann.

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Chuck Norris malt ein 5-Eck mit vier Strichen.

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Wenn Chuck Norris Push-Ups macht, drückt er sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter.

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Chuck Norris ist so cool, dass er Drehtüren zuknallen kann.

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Chuck Norris kann Lippenlesen - im Dunkeln.

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Das Universum dehnt sich stetig aus - alles und jeder versucht vor Chuck Norris zu fliehen.

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Chuck Norris wird nicht krank. Er bietet Viren einen Unterschlupf!

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Chuck Norris kann auch mit einem Radio fernsehen.

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