Lehrer Witze
Als Lehrer gehört es zum Berufsalltag, sich mit Schülern, Eltern und Kollegen auseinanderzusetzen. Kein Wunder also, dass der ein oder andere Witz über den Lehrer-Alltag entstanden ist. Ob es um Schülerstreiche, Elternabende oder den Schulalltag generell geht - Lehrer Witze bringen oft zum Schmunzeln. Doch Vorsicht: Nicht alle sind unbedingt pädagogisch korrekt! In diesem Artikel stellen wir Ihnen die lustigsten und zugleich harmlosesten Lehrer Witze vor, die Sie in Ihrem Unterricht locker einbauen können.
Die Lehrerin fragt: Was ist die Hälfte von 543 Kilo?
Lisa antwortet: 543 Pfund.
"Herr Lehrer," fragt Fritzchen den Klassenlehrer. "kann man für etwas bestraft werden, was man nicht getan hat?
" "Natürlich nicht. Das wäre ja ungerecht." "Gut." sagt Fritzchen. "Ich habe meine Hausaufgaben nämlich nicht gemacht!"
Sagt der Sportlehrer: Erst mal machen wir Dehnübungen, zum Aufwärmen. Ali antwortet: Das heißt DIE Übungen, Herr Lehrer.
Der Erdkundelehrer fragt: Wo liegt denn Bordeaux?
Fritzchen antwortet: In Papas Weinkeller.
Lehrer: "Ich hab jetzt auch Facebook."Schüler: "WTF !!!"Lehrer: "Was heißt WTF?
"Schüler: "Welcome To Facebook."
Brief des Lehrers an die Eltern: "Ihr Sohn schwatzt im Unterricht zu viel. Bitte mit Unterschrift zurück."Antwort des Vaters: "Sie sollten erst mal seine Mutter hören. Gezeichnet: Huber."
Der Lehrer fragt Achmed: "Wenn du fünf Euro vor dir liegen hast, und ich dir zwei davon wegnehme, was gibt das dann?
" Achmed: "Prügel!"
Lehrer: „Wer kann einen Satz mit Weihnachtsfest bilden?
“ Schüler: „Der Elch hält sein Geweih nachts fest.“
Fragt der Lehrer Fritzchen:" Was ist weiter von uns entfernt?
Italien oder der Mond?
" Fritzchen:" Italien, Herr Lehrer!" Lehrer:" Warum nicht der Mond?
" Fritzchen:" Das ist doch klar! Den Mond kann ich sehen- Italien nicht."
Können Lehrer schwimmen?
Einerseits ja - sie sind ja hohl. Andererseits nein - denn sie sind nicht ganz dicht!
Sagt der Lehrer zum kleinen Tim „Einer von uns beiden ist ein Idiot“. Am nächsten Tag kommt der kleine Tim mit einem Atest zum Lehrer. Der Lehrer fragt : „Was ist das?
“ „Ein Schreiben vom Arzt das besagt dass ich ganz normal bin“ ,antwortet der kleine Tim.
Chemielehrer: Was ist flüssiger als Wasser?
Ein Schüler antwortet: Hausaufgaben, die sind überflüssig.
Der Lehrer fragt die Schüler: Wie heißt die Mehrzahl von Sandkorn?
Ein Schüler antwortet: Wüste.
Der Lehrer fragt einen Schüler, wann die Dinosaurier ausgestorben sind. Der Schüler antwortet: "Vor 65 Millionen und 13 Jahren!" "Woher weißt du das so genau?
" fragt der Lehrer. "Ich habe es in einem Buch gelesen", sagt der Schüler, "aber das Buch ist schon 13 Jahre alt!"
Was ist der Unterschied zwischen Lehrern und Gott?
- Gott weiß alles, Lehrer wissen alles besser.
Der Lehrer sagt nach einer Klaßenarbeit: "50 Prozent der Schüler dieser Klaße haben keine Ahnung von Prozentrechnung!"Darauf ein Schüler: "Aber Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!"
Egal wie leer du bist - es gibt Menschen die sind Lehrer.
Der Lehrer fragt Fritzchen: "Wo wurde der Friedensvertrag von 1918 unterschrieben?
" Nach längerem Nachdenken kommt die Antwort: "Unten rechts!"
Fritzchen, was hatten wir denn gestern auf?
Fritzchen antwortet: Sie gar nichts und ich meine Kappe.
Die Kunstlehrerin zeigt der Klasse ein Bild und fragt: Was seht ihr hier, den Sonnenaufgang oder den Sonnenuntergang?
Fritzchen antwortet: Ein Sonnenuntergang, kein Künstler steht nie so früh auf.
Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und einem Schimpansen?
Es ist wissenschaftlich erwiesen, dass Schimpansen die Fähigkeit besitzen, mit Menschen zu kommunizieren
Der Lehrer weiß einfach nicht was er will.- Gestern sagte er noch 15 plus 15 wäre 30 und heute sagte er 10 plus 20 ist 30.
Fragt der Lehrer den Schüler: Kriegst du nie etwas zu Stande was Beine und Arme hat?
Schüler: Nicht so lange ihre Tochter noch die Pillen nimmt.
Intereßiert erkundigt sich der Vater "Na, Bub, wie wars heute im Chemieunterricht?
""Gar nicht langweilig", erzählt der Junge, "in Chemie haben wir heute gelernt, wie man Sprengstoff herstellt!""Und was habt ihr morgen in der Schule?
""Welche Schule?
"
Sagt der Lehrer: "Wenn die Herrschaften in der dritten Reihe etwas leiser sein würden, so wie die Comicleser in der mittleren Reihe, dann könnten die Schüler in der ersten Reihe ungestört weiterschlafen!"
Lehrer: So Tom du gehst jetzt vor die Tür dein Gelaber interessiert keinen! Schüler: Dann komme Sie am Besten gleich mit!
Die Klassenlehrerin steht mit ihren Schülern der 3. Klasse am Bahnsteig und ärgert sich: Schon wieder ein Zug für die 1. und 2. Klasse.
Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrerzimmer und einer Psychiatrie?
- Die Telefonnummer!
Der Profeßor sitzt in der Mensa und ißt, als ein Student sich ungefragt ihm gegenübersetzt.Etwas verärgert meint der Profeßor: "Also, seit wann eßen denn Adler und Schwein an einem Tisch?
!!"Der Student:"OK, dann flieg ich halt weiter..."
Fritzchen und sein Freund Peter bekommen Zeugniße. Beide haben in Sexualkunde einen Sechser. Da sagt Fritzchen zu Peter: "So eine alte Schnecke von Lehrerin. Das laßen wir uns nicht gefallen. Wenn die aus der Schule kommt, hebst Du ihr den Rock hoch und ich trete ihr voll in die Eier!"
Ein Student fragt den Profeßor:Was genau definiert das Wort "Dilemma"?
Der Prof überlegt kurz und antwortet:Stellen Sie sich vor, sie liegen in der Mitte auf einem großen Bett zwischen einer wunderschönen jungen Frau und einem Homosexuellen.Nun zum Dilemma:Wem drehen Sie den Rücken zu?
Nach einer schlechten Mathearbeit sagt der Lehrer: Ich müßte eigentlich 50% von euch eine 6 geben. Ein Schüler antwortet: So viele sind wir doch gar nicht.
Der Lehrer fragt einen Schüler: Wo wurde der Friedensvertrag von 1918 unterschrieben. Der Schüler antwortet: Unten rechts.
Schühler kommt zu spät in die Klasse und setzt sich ohne etwas zu sagen auf seinen Platz.Lehrer:"Entschuldigung?
?
"Schühler:"Passt schon."
"Ich wette du bist ne Jungfrau!""Seit gestern Nacht nicht mehr""Als ob…mit wem hast du denn bitte geschlafen?
""Frag doch deine Schwester!""Tja, ich hab gar keine Schwester.""Wir sprechen in neun Monaten nochmal…"
Der Lehrer fragt: Wie nennt man Lebewesen, die auf dem Land und im Wasser leben?
Fritzchen antwortet: Badegäste.
Wie viele Lehrer braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?
Zwei. Einen der sie wechselt und einen, der es besser kann.
Fragt der Lehrer einen Schüler: Was ist denn die Steigerung von leer?
Antwortet der Schüler: Lehrer.
Der Lehrer schimpft: "Ich hoffe, dass ich dich nicht noch einmal beim Abschreiben erwische, Fritzchen!""Das hoffe ich auch!"
Der Lehrer: "Wenn ich sage: ‘Ich bin schön’, welche Zeitform ist das dann?
" Schüler: "Ganz offensichtlich Vergangenheit!"
Peter wie lief die Prüfung?
Ich wußte gar nichts, habe ein leeres Blatt abgegeben. Mist, ich auch. Ich hoffe der Lehrer denkt jetzt nicht, daß ich abgeschrieben habe.
Fragt ein Lehrer die Klaße: Wer kann mir 5 Tiere aus Afrika nennen?
Ein Schüler meldet sich und sagt: "Ein Löwe und vier Zebras."
Der Klassenlehrer fragt: Wieso nennt man unsere Sprache Muttersprache?
Peter antwortet: Weil nur Mutti redet und Vati nie zu Wort kommt.
Der Lehrer sagt: "Alle die glauben ein Idiot zu sein, stehen jetzt bitte auf!"Keiner steht auf. Nach einer Weile steht dann der Klassenbeste auf.Fragt der Lehrer: "Was machst denn du da?
"Sagt der Schüler: "Es tut mir leid Sie als Einzigen stehen zu sehen."
Fritzchen kommt zu spät in die Schule. Da fragt der Lehrer: "Entschuldigung!?
" Fritzchen: "Ach, passt schon!"
Vor einer Schule befindet sich für Autofahrer ein Verkehrszeichen mit dem Hinweis: "Verkehrsberuhigte Zone! Überfahren Sie die Schulkinder nicht!"
Die letzten Worte eines Sportlehrers: Bitte alle Speere zu mir.
Der Lehrer erläutert: Venedig sinkt und die Bewohner machen sich große Sorgen. Fritzchen meldet sich: Die sollen sich mal ein Beispiel an Mainz nehmen, Mainz singt und lacht.
Lehrer: "Ich hoffe, daß ich Dich in Zukunft nicht mehr beim Abschreiben erwische." Schüler: "Ja, das hoffe ich auch."
Kevin muss zur Strafe 100-mal "Ich darf den Lehrer nicht duzen" schreiben. Er schreibt es sogar 200-mal. Fragt der Lehrer: "Wieso denn das?
" Kevin: "Weil ich dir eine Freude machen wollte."
Schüler: "Herr Lehrer, was heißt das, was Sie unter meinen Aufsatz geschrieben haben?
" Lehrer: "Du musst deutlicher schreiben!"
Ein Schüler schläft im Unterricht. Der Lehrer weckt ihn: "Ich kann mir nicht vorstellen, dass das der richtige Platz zum Schlafen ist!". Darauf der Schüler: "Ach, es geht schon. Sie müssen nur etwas leiser sprechen!"
Der Lehrer fragt: Nennt mir doch mal alle Sinne, die euch bekannt sind. Fritzchen antwortet: Schwachsinn, Unsinn, Blödsinn.
Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist derSchwarm aller Jungs in der Klaße. "Heute ..." schreibt sie an die Tafel,als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Armrasiert!""Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute willich Dich nicht mehr sehen!" Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesenfreien Tag gar nicht böse.Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!" "Jetzt reichtes mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause, du Frechdachs. Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen - und Deine Eltern rufe ich auch an!"Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint erwieder im Unterricht. Bis in die vierte Stunde geht auch alles gut. Da brichtder Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben."Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen fröhlich, nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr wieder!"
Soprtlehrer: "Wir machen jetzt Dehnübungen."Ali:"Es heißt DIE Übungen."