Flach Witze
Flachwitze sind bei vielen Menschen beliebt, da sie oft einfach gestrickt und leicht verständlich sind. Sie eignen sich besonders für Situationen, in denen man schnell für ein Lachen sorgen möchte. Flachwitze können auch als Mittel zur Entspannung dienen, indem sie den Alltag etwas auflockern und für gute Stimmung sorgen. Dabei gibt es unzählige Varianten von Flachwitzen, von klassischen bis hin zu neueren Witzen, die auf aktuelle Ereignisse Bezug nehmen. Wer also gerne lacht und eine Vorliebe für einfache, aber dennoch unterhaltsame Witze hat, kommt um Flachwitze nicht herum.
Ich hab ne neue Gesch&aauml;ftsidee: Brennholzverleih
Was macht ein schwuler Wurm im Salat?
— Er schmeisst die Schnecken raus.
Warum legen Hühner Eier?
Würden sie sie schmeißen, gingen sie doch kaputt!
Letzte Worte einer gefährlichen Giftschlage: Jetzt habe ich mir tatsächlich selber auf die Zunge gebissen.
Was sagt ein Betrunkener, der sich noch nicht entschieden hat?
— Ich schwanke noch!
Du Marcel, findest du mich auch dick.Na klar würde ich dich finden, selbst dann, wenn du schlank wärst.
Was machen zwei wütende Schafe?
Sie kriegen sich in die Wolle.
Nachricht an den Typen, der mir meine Daunenjacke gestohlen hat: „Du kannst dich warm anziehen!”
Ein Mann geht in den Bäckerladen, an der langen Warteschlange vorbei, haut den Kopf ein paar mal auf die Theke und sagt: "Ätsch, hab doch noch Hörnchen bekommen."
Geht ein Mann in den Wald, wollte er gar nicht.
Was ist schwarz-weiß gestreift und kommt nicht vom Fleck?
Ein Klebra.
"Herr Ober! Zahlen bitte!" — "6, 9, 13, 25, 47, 32, ..."
Was haben Elektriker in der Hose?
- Einen Kurzen.
Woran erkennt man männliche Schokolade?
- An den Nüssen.
Könnt ihr mir sagen, warum euer Hund jedes Mal in die Ecke rennt, wenn es an der Tür klingelt?
Weil er ein Boxer ist.
Übrigens: ich habe gerade ein Blatt gelocht Aber das nur am Rande.
Wie war die Stimmung in der DDR?
Sie hielt sich in Grenzen.
Geht ein Neutron in eine Disco. Sagt der Türsteher: Hier kommen heute nur geladene Gäste rein.
Warum können Seeräuber den Flächeninhalt eines Kreises nicht korrekt berechnen?
Weil sie Piraten.
Wann schmeckt Kaka am besten?
Mit einem o am Ende.
Habe eben beim Brötchen angerufen Es war belegt.
Was ist rot und steht im Wald?
- Ein Kirsch.
Kommt ein Frosch in den Milchladen. Fragt die Verkäuferin: "Was willst du denn?
" — Sagt der Frosch: "Quak".
Was ist grau und kann nicht fliegen?
Eine zu fette Taube.
Was ist die Lieblingsspeise von Piraten?
Kapern.
Was schwimmt auf dem Wasser und macht Kikeriki?
Ein Wasserhahn.
Alle Fische legen Eier, die russischen sogar Kaviar.
Sagt der Pessimist: Schlimmer geht nicht. Sagt der Optimist: Doch..
Verzeihung, ich suche die nächste Toilette. Ich verzeihe Ihnen. Suchen Sie ruhig weiter.
Ich kann dich nicht sehen, es ist zu laut. Entschuldigung, ich kann dich nicht hören, es ist zu dunkel.
Wie nennt man jemanden, der so tut, als würde er etwas werfen?
Scheinwerfer.
Was liegt am Strand und man versteht es nur ganz schlecht?
Eine Nuschel.
Was hat vier Beine und kann fliegen?
Zwei Vögel.
Ich bin völlig gerührt, sagte der Teig und guckte mich an.
Was macht ein Pirat am Computer?
- Drückt die Enter-Taste.
Was macht eine Bombe im Bordell?
— Puff.
Was ist niedlich und hüpft qualmend über'n Acker?
— Ein Kaminchen!
Frage: Wie nennt man einen Schwarzen, der ein Flugzeug fliegt?
— Antwort: Pilot.
Gute Nachricht: Ich bekomme endlich den obersten Knopf meiner superengen Jeans zu.Schlechte Nachricht: Habe sie leider nicht an.
Gast: "Herr Ober zahlen bitte!" Ober: "Acht, Dreizehn, Neun, Dreiundzwanzig....."
Wissenschaftler haben herausgefunden und sind wieder reingegangen.
Von wem träumen Katzen nachts?
Vom Muskelkater.
Egal wir gut Du fährst, Züge fahren Güter.
Wenn ein Tampon und eine Binde um die Wette laufen, wer gewinnt?
Die Binde! Denn der Tampon stolpert über sein Band.
Gast: ist das scharf?
Ober: Nein, Rind..
Was ist ein studierter Bauer?
Ein Ackerdemiker.
Was steht auf dem Herd und ist geheim?
Topf Secret
Die Walheimat ist der Ozean.
Was passiert, wenn man Cola mit Bier trinkt?
Man Colabiert.
Was ist braun und läuft durch den Wald?
Brotkäppchen.
Herr Doktor, hätten Sie eventuell etwas für mich, damit ich jünger aussehe?
Hier, nehmen Sie den Schnuller.
Du tanzt aber hübsch.Ich muss pinkeln!
Woraus wurde das Haus von Jesus gebaut?
Aus Jerusa-Lehm
Was schmeckt süß und fliegt durch die Luft?
Die Birne Maja.
Wie nennt man ein verschwundenes Rindtier?
— Oxford.
Warum steht ein Pils im Wald?
Weil die Tannen zapfen.
Was ist braun, kann fliegen und macht Kindern die Zähne kaputt?
— Die Toffi-Fee!
Was hat ein Engel, wenn er auf einen Misthaufen fällt?
Kotflügel.
Was machst du beruflich?
Ich mache Schlüssel nach. Und was machen denn Schlüssel so?
Ich erzähl euch jetzt einen richtigen Kalauer: "a b c d e f g h i j." — "Merkt ihr schon wie das k—lauert?
"
Kann man mit einem Tampon schreiben?
In der Regel schon.
Geht ein Eskimo zum Friseur. Schlitten weg.
Warum fliegen Storche im Winter in den Süden?
— Weil Laufen zu lange dauern würde.
Ein Mathematiker springt aus dem Fenster und fliegt nach oben?
Was ist passiert?
Vorzeichenfehler.
Kennst Du schon den neuesten Fahrstuhl-Witz?
Ich auch nicht, ich habe die Treppe genommen.
Kommt ein Mann zum Fleischer. Ich hätte gerne Stier-Hoden. Der Metzger erwidert: Ich auch.
An einem Baum hängen 9 Äpfel. Fritzchen holt sich einen runter. An dem Baum hängen immer noch 9 Äpfel.
Was ist rot und sitzt auf der Toilette?
Eine Klomate.
Mit dem Bizeps anzugeben ist doch echt oberarm!
Patient: Guten Morgen Herr Doktor.Doktor: Haben Sie ein Augenproblem. Patient: Ja, woher wissen Sie das?
Doktor: Sie sind nicht durch die Tür, sondern durchs Fenster reingekommen.
Was ist das Weiße in Vogel-Kaka?
Auch Vogel-Kaka.
Was ist bunt und hüpft durch die Küche?
Ein Fluchtsalat.
Was ist grün und steht vor der Tür?
- Ein Kopfsalat.
Kellner zum Gast: “Hatten Sie Barsch bestellt?
” — „Nein, höflich!”
Zahnarzt zum Patienten: „Das kann jetzt ein bisschen weh tun.“Patient: „Kein Problem“Zahnarzt: „Ich habe seit 3 Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau.“
"Hey, lass uns Pferdequartett spielen, das ist sicher lustig."*5 Minuten später*"Wieviel PS hat deins?
""1 und deins?
""Auch.""Das Spiel ist scheisse."
Ich bin so unentschlossen. Als japanischer Krieger wäre ich ein Nunja.
Wieso können Skelette schlecht lügen?
Weil sie so gut zu durchschauen sind.
Schmeißt ein siamesischer Zwilling seinen Bruder von der Brücke...
Habe eben meinen Mathelehrer angerufen. Damit hat er nicht gerechnet.
Worauf besteht ein Pirat wenn er den Fernseher anmacht?
Auf gutes Entertainment.
Was ist paniert und raubt Leute aus?
Ein Zigauner-Schnitzel.
Was ist gelb und schießt?
Eine Banone!
Was ist gelb und kann schwimmen?
Eine Schwanane.
Wann gehen U-Boote unter?
- Am Tag der offenen Tür.
Was versteht man unter einer Turbine?
Nichts – es ist viel zu laut.
Was machen Mathematiker im Garten?
Wurzeln ziehen.
Was ist gelb und steht am Fenster?
Eine Spannanas.
Was kommt nach Elch?
Zwölch.
Was sagt ein Gen, wenn es auf ein anderes trifft?
Halogen.
Du Paul ich habe mal eine Frage. Hast du jetzt endlich eine feste Freundin."Nein, ich habe immer noch die Wabblige.
Was macht man mit einem Hund ohne Beine?
Um die Häuser ziehen.
Wollte eben Spiderman anrufen, aber der hatte kein Netz.
Wer wohnt im Dschungel und schummelt beim Spielen?
Mogli.
Was sitze auf dem Baum und ruft "Aha"?
- Ein Uhu mit Sprachfehler.
Was ist grün, schlau und stellt viele Fragen?
— G¨nther Lauch.
Ein Schneemann zum anderen: "Lustig, ich rieche auch Karotten."
Was ist braun und läuft durch die Wüste?
- Ein Karamel.
Was ist ein Spanner, der gestorben ist?
Weg vom Fenster.
Hast du ein Bad genommen?
Warum, fehlt eins?
Fragt der Walfisch den Thunfisch: "Was soll ich tun, Fisch?
" Sagt der Thunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl, Fisch"
Mein Hund ist toll. Wenn ich ihn frage, wie ich in dem Kleid aussehe, sagt er: "Wau!"
"Ich möchte gerne Millionär sein, so wie mein Vater.""Wow, dein Vater ist Millionär?
""Nein, aber er möchte auch gerne millionär sein."
Zwei Stifte gehen in den Wald. Kommt ein weiterer dazu. Sagt der eine Stift: Ich gehe jetzt. Mir wird es hier zu bunt.
Treffen sich zwei Schwule. Sagte der eine: Ach Peter du fehlst mir vorne und hinten.
Abgemacht ist abgemacht! Manfred, 38, Chirurg.
Was essen Autos am liebsten?
— Parkplätzchen.
Weil es dann nicht mehr lustig ist. Warum sollte man die Pointe nie zuerst erzählen?
Was sagt ein Bauer, der seinen Traktor sucht?
Wo ist mein Traktor?
Ein Munitions-Transporter ist explodiert. Vom Fahrer fehlt jede Spur.
Was sitzt auf dem Baum und winkt?
– Ein Huhu.
Warum sieht man Ameisen nie in der Kirche?
Weil sie Insekten sind.
Wie nennt man einen übergewichtigen Vegetarier?
Biotonne.
Wie heißt ein Spanier ohne Auto?
— Carlos
Treffen sich zwei Magnete, sagt der eine: Was soll ich heute bloß anziehen?
Bei Adidas wurde eingebrochen. Was macht die Polizei?
Sie schickt 3 Streifen.
Was sagt der große Stift zum kleinen Stift?
— Wachsmalstift!
Was macht ein Clown im Büro?
Faxen.
Der Prinz war total angepisst, Rapunzel ließ Ihren Harn herunter.
Steht ein Baum allein im Wald.
Was ist das Gegenteil von Reformhaus?
Reh hinterm Haus.