Dicke und Dünne Witze
Dicke und dünne Witze sind ein beliebtes Thema in der Comedy-Szene. Dabei werden meistens Klischees bedient, die sich auf das Körpergewicht beziehen. Während einige diese Art von Humor als unterhaltsam empfinden, gibt es auch Kritiker, die die Verwendung solcher Witze als diskriminierend ansehen. Dennoch bleibt das Thema in vielen Bereichen der Popkultur präsent, sei es in Filmen, TV-Shows oder Stand-up-Comedy-Routinen. Ob man nun darüber lachen kann oder nicht, dicke und dünne Witze gehören zu den am häufigsten verwendeten Arten von humorvollen Anekdoten.
Sagt ein Dicker zu einem Dünnen: Wenn man dich so ansieht, es muss ja die Hungersnot ausgebrochen sein. Der Dünne antwortet: Und wenn man dich so ansieht, bist du wohl Schuld daran.
Deine Mutter ist so fett, die arbeitet im Fahrstuhl als Gegengewicht.
Ich bin nicht dick, ich brauche nur viel Platz für meine inneren Werte.
Wenn sich deine Mutter auf die Waage stellt steht dort: Fortsetzung folgt.
Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja was besonderes bleiben.
Ich mag mein Sixpack so sehr, dass ich es mit einer Schutzschicht aus fett schütze.
Eine Schwangere Frau mit dickem Bauch geht zum Bäcker: Ich kriege ein Brot. Der Bäcker antwortet: Sachen gibts.
Deine Mutter ist die dickste bei The Biggest Looser.
Du bist so fett, wenn du eine gelbe Jacke trägst, denken die Kinder du bist der Schulbus.
Wieso können Dicke nicht ungestört am Strand liegen?
Weil Sie sonst von Greenpeace wieder ins Wasser gezogen werden.
Ein Mann ruft: Polizei kommen sie schnell, hier schlagen sich zwei Frauen. Der Polizist kommt herbei: Wo ist das Problem?
Der Mann antwortet: Ich glaube die Dicke gewinnt.
Du bist doch nicht fett. Komm schnapp dir zwei Stühle und setz dich zu uns.
Wie heißt ein übergewichtiger Vegetarier?
Biotonne.
Über eine Frau: Die ist so dick, dass schon kleinere Frauen in Umlaufbahnen um sie herum fliegen
Du bist so fett, dass dein Abschlussfoto an der Schule aus der Luft aufgenommen werden musste.
Du bist so dick, Google-Earth hat angerufen, du stehst im Weg!
Du bist so fett. Wenn du Highheels trägst, bohrst du beim Laufen nach Öl.
Du bist so schlank wie ein Reh, oder wie heißt schon wieder das graue Tier mit dem Rüssel?
!
Warum gehen alle Leute aus einem Zimmer, wenn ein Dicker reinkommt?
- Weil dann dicke Luft im Zimmer ist!
Deine Mutter ist so fett, dass sie eine eigene Postleitzahl braucht!
Container
Deutscher Reichspanzer, Doppeldeckerbus, Dickus
... du am Strand besonders gern gesehen bist aber nicht wegen deiner Superfigur, sondern wegen deines Superschattens!
Was ist der beste Beruf für Dicke?
- Polizist, die Figur eines Bullen haben sie ja schon.
Asterix, Obelix und ein paar Römer im Weinkeller. Römer: "He, ihr zwei Dicken!" Oberlix: "Hier gibt’s keine 2 Dicken, höchstens einen, und der ist nicht dick!"
Fettgondel, Fettkanone, Fettarsch, Fettgewächs, Fettgewebeballon, Fleischkoloss, Fressmaschine, Fleischballon, Fleischhammer, Fettyeti, Filmdouble von Schweinchen Dick, Fregatte
ÜHU (Ein ÜHU ist ein fetter Mensch, der mit Sicherheit über Hundert Kilo)
... du deine Klamotten auf der Straße bügelst.
Du Panzersperre, geh' doch mal zur Seite, der Krieg ist vorbei!
Er: "Schatz, wieviel wiegst du?
"Sie: "Das geht dich nichts an!"Er: "Ach komm, sag mir wenigsten die ersten beiden Zahlen"
Zelt
Übrigens, Dicksein liegt am Vererben eines schlechten Gens und zwar dem "Zum-Kühlschrank-Gen"
Warum kommt deine Mutter nicht in den Himmel?
Weil sie nicht durch das Ozonloch passt.
... deine Autowerkstatt keine Erklärung für den chronischen Unterdruck im linken Vorderreifen findet!
Die Dicke zum Spiegel: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?
" Der Spiegel: "Geh doch mal weg, ich kann ja gar nichts sehen!"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein gelbes T-Shirt trägt und durch die Stadt läuft, denken die Kinder ein Taxi fährt vorbei.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie am Strand liegt denkt Green Peace ein Blauwal wäre gestrandet.
Meint der Arzt zur übergewichtigen Patientin: "Sie müssen unbedingt eine Diät machen. Aber ich kann Sie beruhigen. Es gibt da eine ganz neue Methode, bei der Sie alles essen können was Sie wollen." Der Patientin fallen vor Staunen fast die Augen aus dem Kopf. Fährt der Arzt fort: "Sie dürfen es nur nicht runterschlucken!"
Sie: "Zwischen diesen beiden Fotos liegen aber auch bequeme 30 Kilo!" Sie: "Ja, da habe ich mich halt verspeckuliert!"
Ich bin nicht dick, ich bin nur zu klein für mein Gewicht.
Ich weiß gar nicht welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle?
Thomas, Anton oder das fette Hässliche?
"
Du bist so dünn, du musst von Regentropfen zu Regentropfen hüpfen damit du überhaupt nass wirst.
Schnitzelbomber, Specki Buletti
Deine Mutter ist kein Strich in der Landschaft, sie ist die Landschaft.
Mit deinem Arsch könnte sich ganz China satt essen.
... du an beiden Handgelenken eine Uhr trägst, weil der Zeitunterschied dazwischen so groß ist!
... du die Blutgruppe Nutella hast.
Zwei Models beim Versteckspielen: "Ich habe dich, du fette Sau! Du bist hinterm Besenstiel!"
Wie lautet die pseudo-politisch korrekte Bezeichnung für jemanden mit Übergewicht?
Horizontal herausgefordert.
Finde es komisch, dass es bei Problemzonen nie um Köpfe, sondern immer um Hintern geht.
Du hast eine Figur wie eine Hundehütte, in jeder Ecke ein Knochen.
... dein Bauch jedes Mal, wenn du auf dem Rücken schwimmst, mit dem Wasserball verwechselt wird!
Dein Arsch ist so fett, dass man meinen könnte, du hättest alle Haufen in Jurassic Park gemacht!
Du bist so fett, wenn du dich auf eine Waage stellst, steht drauf "Fortsetzung folgt"
Deine Mutter ist so dick, wenn sie mit einem gelben Regenmantel aus dem Fenster spring, denkt jeder, die Sonne geht unter.
... Navigationssysteme eine Ausweichroute berechnen, wenn du auf der Straße stehst.
... man deine Urlaubsvideos auf einem Breitbildfernseher anschauen muss.
... du am Strand liegst und ein Greenpeace-Trupp versucht, dich wieder zurück ins Meer zu schieben.
... du dich beim Staubsaugen anschnallen musst.
Ich esse nicht einfach Schokolade. Ich gebe Kalorien ein Zuhause.
Kotelettfriedhof, Kieslaster, Körperkomprimat
... du bei der Eisenbahnfahrt den Gruppenrabatt auch alleine bekommst!
Treffen sich ein Dicker und ein Dünner. Sagt der Dicke: "Mann, wenn man Sie so sieht, könnte man meinen, es wäre eine Hungersnot ausgebrochen!" Sagt der Dünne: "Und wenn man Sie so sieht, dann könnte man meinen, Sie wären schuld daran!"
Ah, du spielst Fußball?
Welche Position denn?
Pfosten?
Du bist so fett, deine Gürtellänge ist Äquator!
Ab wieviel dürfen die Models ins Kino?
Ab 5 Kilo, sonst klappt der Sessel hoch
... man dich für kleine Kinder als Rodelberg anmieten kann.
... dein Gesicht schon so schmal ist, dass du mit beiden Augen durch ein Schlüsselloch schauen kannst.
Verteidigt ein Mann vor seinen Arbeitskollegen die Körperfülle seiner Frau: "Meine Frau ist nur so dick, weil sie die Alzheimer-Bulimie hat." Und auf die mitleidsvollen, fragenden Blicke seiner Kollegen: "Sie isst mit Heißhunger, vergisst aber auf das Brechen."
Landqualle
Ich bin nicht dick, ich habe nur mehr Kuschelfläche.
... du vor dem Betreten einer Brücke die zulässige Höchstbelastung beachten musst!
... du mit deinem Arm einen Strohhalm von innen sauber machen kannst.
... wenn du deinen Klavierunterricht beenden musst, weil du mit den Fingern immer zwischen den Tasten stecken bleibst.
Mampf-Tonne, Mopsmensch, Michelinmännchen
... du beim Einatmen an Bodenhaftung verlierst.
Flüstert der Freund: "Deine Frau hat aber gewaltig zugenommen!" Ja ist das nicht schrecklich: "Wenn ich unter ihr liege, krieg ich keine Luft. Wenn ich auf ihr liege krieg ich Höhenangst. Und wenn ich neben ihr liege sehe ich den Fernseher nicht mehr."
16 zu 9 Format - Dicke Menschen, die im Bild stehen und es nicht merken!
Wie geht die Kate Moss Diät?
Ganz einfach: Nur noch 1/2 Reiskorn essen.
Biotonne, Buckelwal, Brachse
Ernährungslegastheniker
Nein, mein Vater ist kein Architekt, nur weil ich so gut gebaut bin.
... du einen Bumerang brauchst, um dir den Gürtel umzuschnallen.
... wenn du in der Dusche dauernd hin- und herspringen musst, damit du nass wirst.
Wie viel Dünne passen unter eine Dusche?
Keine Ahnung, sie rutschen immer durch den Abfluss.
... du plötzlich viel weniger Wasser als früher benötigst, um die Badewanne vollzukriegen!
Arbeit ist süß! Leider bin ich Diabetiker!
Ich habe heute mal wieder Sport gemacht. Ritter Sport. Zwei Tafeln.
Ich habe mich heute gewogen. Ich bin zu klein.
... du in ein Restaurant gehst, die Speisekarte anguckst und sagst: "Okay!"
Zwei Mädels sind am FKK-Strand und sehen einen Mann, der einen dicken Bauch hat. Sagt das eine Mädel zum anderen: "Ich glaube, der hat eine Bombe im Bauch." Meint die andere: "Gefährlich ist sie nicht, denn die Lunte ist zu kurz."
... du eine Rolexuhr als Gürtel trägst.
... wenn dich dein Arzt zum Röntgen vor eine Glühbirne stellt.
Die Wunderdiät: Nach dem Frühstück aufstehen, das Mittagessen auf das Abendbrot verschieben und vor dem Abendbrot ins Bett gehen.
Warum ist das WLAN hier so langsam?
Weil die Luft so dick ist!
Puddingwalze, Pudding-Dampfer, Pommespanzer
... du Parkgebühren bezahlen musst, wenn du irgendwo stehst.
Du bist so dünn - wärst du ein Zahnstocher, würdest du 3-mal durch das Zahnstocherbehälterloch passen!
... du deinen Sitz einer alten Dame anbietest und zwei alte Damen darauf Platz nehmen!
Deine Mutter ist vom Sternzeichen "Fettes Stück".
Würstchengrab, Wackelpeter
... du am Fernseher vorbei gehst und deine Freunde zwei Werbeblöcke verpassen!
... du im Kino neben jedem sitzt.
... du beim Drachensteigen eher in der Luft bist als der Drache.
... wenn du beim Essen dauernd vom Stuhl kippst, weil du mit dem Löffel das Übergewicht bekommst.
Wie wärs, nächstes mal nur DREI Brathähnchen zum Frühstück?
... du als Hüpfburg arbeitest!
... wenn du von Enten gefüttert wirst.
"Ich hab einer Frau die Fahrprüfung abgenommen, die war so fett, dass sie das Weitwinkelobjektiv für das Führerscheinfoto brauchten."
McDonalds hat grad angerufen, deine Mutter steckt schon wieder in der Rutsche fest.
Riesenrindviech