Schwulen Witze

Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnstocher und einem Schwulen?

Es gibt keinen, beide stochern in Speiseresten rum!

Zwei Schwule unter sich: "Du mir ist jetzt mal ein Kondom abgerutscht!"Im Ernst?

Nein, im Dieter.

Fragt der Scheidungsanwalt: "Warum ist denn ihre Frau weggelaufen?

" "Keine Ahnung, Süßer!"

Drei Schwule unterhalten sich. Der eine sagt, er wäre gerne eine Rose, dann würde er so schön duften. Der Zweite sagt: "Ich wäre gerne eine Sonnenblume, dann würde ich meinen Kopf immer zur schönen Sonne strecken" und der Dritte sagt, er wäre gerne ein Krankenwagen. Da schauen ihn die anderen an und fragen: "Warum das denn?

" Da antwortet er: "Dann bekomme ich ständig einen hinten rein und dann geht's ab mit tatü tata!"

Zwei Lesben haben die ganze Nacht Sex. Was machen sie?

Einen Quickie!

Robinson und Freitag sitzen auf ihrer einsamen Insel unter einer Palme. Da sagt Robinson: "Wenn wir irgendwann zurück nach England kommen, müssen wir die Geschichte aber anders erzählen..."

Was haben ein Papagei und ein Schwuler gemeinsam?

Beide haben eine beschissene Stange!

Wie erkennt man einen schwulen Schneemann?

Die Karotte steckt im Arsch.

Wie nennt man den Exfreund eines Schwulen?

?

Ex-Po!!!

Wo liegt ein schwuler Sklave?

Unter Jochen.

Ein Sohn kommt vom Internat nach Hauser und erzählt seinem Vater: "Ich glaube mein Zimmernachbar ist schwul!" "Wie kommst Du darauf?

", fragt der Vater. "Er schließt seine Augen, wenn ich ihn küsse!"

Warum haben Lesben schwule Freunde?

Jemand muss doch kochen!

Was macht ein schwuler Regenwurm im Salat?

Er wirft erstmal die Schnecken raus!

Geht ein Schwuler zum Arzt: "Herr Doktor, ich fühl mich nicht gut..." - Der Arzt checkt ihn durch und sagt: "jaaa...sie haben bisschen Fieber und leicht husten aber.....was ich schon immer wissen wollte....Wie sind sie überhaupt schwul geworden?

" - Drauf der Schwule: "Naja, damals vor 10 Jahren, als ich 16 war, bin ich in den Wald gegangen und da hat mich ein Mann verfolgt und brutal vergewaltigt..." - "Warum sind sie nicht davongelaufen?

!?

!" - "Pahh, mit Stöckelschuhen ?

?

Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über Ihre Söhne und was diese denn geleistet hätten: Der Erste: Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen. Der Zweite: Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien. Der Dritte: Na ja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden... Die Anderen versuchen ihn zu überreden: Na komm schon. So schlimm kann es doch nicht sein...?

Der Dritte: Also gut. Mein Sohn ist schwul. Die Anderen: Na und, womit verdient er sein Geld?

Der Dritte: Na ja, er hat 2 Freunde - der eine hat 15 Tankstellen und der Andere 20 Drogerien...

Zwei Lesben treffen sich in der Pause. Fragt die eine: "Was hast du heute zum Essen dabei?

" "Ne Gurke. Willst du was abhaben?

" "Nee nee, lass mal stecken..."

Zwei Schwulen brennt das Haus ab. Sagt der eine zum anderen: "Du Dieter, jetzt müssen wir wieder ganz von hinten beginnen."

Sitzen drei Schwule in der Badewanne. Was hat der in der Mitte?

- Geburtstag!

Ein Schwuler kommt in den Himmel. Sagt Petrus: "Da ist deine Wolke, lass aber die Engel in Ruhe!" Der Schwule hockt sich auf die Wolke und liest. Ein Engel kommt vorbei, der Schwule wird schwach und vernascht den Engel. Petrus verwarnt ihn: "Noch so eine Ding und du kommst in die Hölle!" "Ja, ok...", meint der Schwule, "...kommt nicht wieder vor." Er setzt sich auf seine Wolke und spielt Flöte. Ein Engel mit einer Harfe kommt vorbei. Der Schwule verliert jeglichen Anstand und vergreift sich auch an diesem Engel. Wie angekündigt, kommt der Schwule nun in die Hölle. Nach 2 Wochen kommt Petrus in die Hölle und sieht nach dem Schwulen. Es ist kalt, und alle Teufelchen sitzen zusammengedrängt bibbernd in einer Ecke. Petrus fragt empört: "Was ist denn hier los?

Warum brennt das Höllenfeuer nicht?

" Piepst ein Teufelchen: "Bück' du dich doch, um Holz aufzuheben!"

Der 16-jährige Sohn kommt mitten in der Woche erst um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater ist wach geblieben und will seinem Sprössling eine Riesen-Standpauke halten. Doch der Sohn kommt ihm zuvor: "Beruhige Dich, Vater! Ich habe heut' zum ersten mal so richtig tierischen Sex gehabt!" Der Vater: "Ja, wenn das so ist! Komm, setz Dich zu mir, lass uns ein Bier trinken und darüber reden!" Sohn: "Reden ist OK, ein Bier nehme ich auch, aber sitzen ist nicht."