Urlaubs Witze

Familie Müller macht einen Tagesausflug ins Heimatmuseum und schließt sich einer kommentierten Führung an."Und jetzt betreten Sie die Wohnstube einer armen Bauernfamilie."Frau Müller schüttelt den Kopf und antwortet. "Von wegen arm! Schauen Sie sich doch nur die vielen Antiquitäten im Zimmer an."

"Dein Mann sagt, ihr reist dieses Jahr doch nicht nach Spanien?

""Nein, das ist falsch. Nicht nach Spanien sind wir im letzten Jahr geflogen. Diesen Sommer reisen wir nicht nach Schweden!"

"Der Strand ist jedes Jahr überlaufener hier!""Furchtbar! Jetzt müssen wir uns nicht nur eine Liege teilen. Nein! Wir müssen uns auch mit einer Reihensandburg zufriedengeben!"

Am Strand fragt eine ängstliche Urlauberin: "Gibt es hier giftige Quallen oder Seeigel?

""Aber nein, die Haie haben die längst verspeist!"

"In diesem Jahr mache ich nichts im Urlaub. Die ersten Tage liege ich einfach nur im Schaukelstuhl.""Wird dir da nicht langweilig?

""Hm, wenn es soweit ist, fange ich mit dem Schaukeln an."

"Was war das Beste an deinem Skiurlaub?

" "Der Moment, in dem der Gips runter konnte."

"Wie fandet ihr denn die Berge?

""Wir fuhren die Straße immer geradeaus und da waren sie dann plötzlich!"

Ein Sommerurlauber aus Flensburg fragt einen alten Tiroler: "Regnet es bei euch denn immer?

""Nein, an einigen Tagen kommt auch Hagel oder Schnee."

Ein Urlauber aus Europa steht gedankenverloren am Tresen eines Schnellrestaurants in New York. Die Bedienung freundlich: "Chicken, Mr?

"Daraufhin der Gast: "No, ich esse hier."

Sagt der Bauer zu seinem Urlaubsgast: "Bei uns auf dem Land, weckt einen der Hahn.""Sehr gut, bitte auf 11 Uhr stellen!"

Ein Passagier zeigt am Check-In-Schalter sein Flugticket nach Ägypten und sagt: "Meine Koffer bitte nach Griechenland und die Reisetasche nach Paris!"Der Mitarbeiter sagt überrascht: "So etwas geht doch nicht.""Wirklich?

Warum ist mir das dann das letzte Mal passiert?

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Während des Flugs muss eine alte Dame auf die Toilette. Sie findet den Raum nicht und steht plötzlich im Cockpit, wo die Piloten ihre Instrumente überprüfen.Sauer lässt sie ihren Frust bei der Flugbegleiterin los: "In der Damentoilette haben es sich drei Männer vor dem TV bequem gemacht!"

Der Reisende geht zum Schaffner und fragt: "Wie lange hält der Zug?

""Mit Pflege und Liebe gute 30 Jahre."

Fremdenführer bei der Stadtrundfahrt: "Liebe Reisende, gleich fahren wir an der ältesten Brauerei der Stadt vorbei!"Eine Stimme aus dem Hintergrund: "Warum denn nur vorbei?

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"Wie konnten Sie es schaffen, Mailand in nur drei Tagen komplett kennenzulernen?

""Meine Frau hat die Bauwerke und Museen besichtigt, meine Tochter die Boutiquen und ich die Kneipen!"

"In meinem Hotel fühlte ich mich wie zu Hause.""Ach, du Ärmster. Manchmal hat man eben viel Pech im Urlaub!"

"Wir suchen eine kleine Pension auf den Kanaren, ab besten nicht weit weg von unseren Koffern!"

Zum ersten Mal erlebt Herr Müller die Ebbe. "Gemein, jetzt fahre ich extra an den Strand und das Meer geht einfach weg!"

Am Check-In-Schalter: "Schatz, wir haben unseren Nachttisch vergessen.""Wieso denn das?

""Weil da die Flugtickets drauf liegen."

Ein Abbruchunternehmer verbringt seine Ferien in Rom. Als er vor dem Kolosseum steht, fragt seine Freundin "Was denkst du?

""Nicht mehr als zwei Wochen und ich hätte das Gebäude weg."

Der Feriengast hinterlässt einen Zettel für die Pensionswirtin: "Heute Nacht haben in meinem Zimmer zwei Mäuse gekämpft!"Als er wieder in der Pension ankommt, hat er eine Nachricht: „Sie haben bei meinen Preisen doch nicht wirklich einen Stierkampf erwartet?

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