Politiker Witze
Politiker Witze sind seit jeher ein beliebtes Thema für Unterhaltung und Satire. Von der Kanzlerin bis zum US-Präsidenten, jeder Politiker hat schon mal Ziel von Spott und Witzen gemacht. Diese Art von Humor kann auch politische Fehltritte oder Skandale auf eine humorvolle Weise thematisieren. Obwohl manche politische Witze kontrovers sein können, bleiben sie trotzdem ein wichtiger Bestandteil unserer Gesellschaft und Kultur. Hier sind einige der besten Politiker Witze, die Sie kennen sollten.
Wer waren die ersten drei Politiker?
- Die Heiligen Drei Könige!Sie hörten auf zu arbeiten, schmückten sich mit schönen Kleidern und machten viele Reisen.
Zwei deutsche Politiker aus unterschiedlichen Parteien unterhalten sich in einer Pause im Bundestag. Da meint der eine: "Egal wie man es dreht und wendet, es gibt nur eine ehrliche Methode um an Geld zu kommen“."Und welche soll das sein?
""War ja klar, dass Sie die nicht kennen."
Kanzlerkandidat Edmund Stoiber macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knippst ihn im Schweinestall. Dann sagt er zu dem Fotografen: "Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Stoiber und die Schweine oder so!""Nein nein, geht schon klar."Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: "Stoiber (3.v.l.)"
George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus.Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?
""Wir planen gerade den 3. Weltkrieg.""Und wie sieht der aus?
"Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..."Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?
"Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen ..."
Kofi Annan:"Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak Massenvernichtungswaffen besitzt?
"George W. Bush: "Wir haben die Quittungen aufgehoben."
Was haben Mantafahrer und Präsident Bush gemeinsam?
Sie haben Probleme mit dem Golf.
"Ich möchte meinen Namen ändern""Das geht aber nur mit triftigem Grund. Wie heißen Sie denn jetzt?
""Edmund Hitler.""Gut, das ist ein Grund. Wie wollen Sie denn heißen?
""Peter, Hans, Klaus, Stefan - egal, irgendwas halt"
Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hängen. Ab und zu fängt ein leise an zu bimmeln.Mann: "Warum hängen die Glocken hier am Baum?
"Petrus: "Das ist ein Lügenbaum. Immer wenn jemand auf der Erde lügt, erklingt eine der Glocken."Plötzlich gibt es ohrenbetäubendes Läuten.Mann: "Was war das denn?
"Petrus: "Die Bundestagssitzung hat begonnen!"
Unterhalten sich zwei Männer beim Stammtisch. Fragt der eine: "Kannst Du mir den Unterschied zwischen Kapitalismus und Sozialismus erklären?
" Antwort: "Kapitalismus ist die Ausbeutung des Menschen durch den Menschen. Beim Sozialismus ist es genau umgekehrt."
Stellen Sie sich vor, Gerhard Schröder und Franz Müntefering sind auf einem Schiff, das soeben sinkt. Wer wird gerettet?
Antwort: Deutschland.
Schröder auf einer USA-Reise bei Bush. Bush sieht Doris und fragt Schröder: "Is this your First Lady?
" Schröder: "No, my fourth!"
Zwei Politiker streiten sich während einer Fernsehsendung. Sagt der eine: "Es mag wohl viele Arten geben, Geld zu verdienen, aber nur eine ehrliche!" Fragt der andere: "Und welche soll das sein?
" Darauf die direkte Antwort: "Hätte ich mir denken können, dass Sie die nicht kennen."
Ein Reporter fragt Gerhard Schröder: "Herr Bundeskanzler, was sagten sie doch neulich in Ihrer Fernsehansprache über die Arbeitslosigkeit in den neuen Bundesländern?
" Antwort des Kanzlers: "Ich?
Nichts." Darauf erneut der Reporter: "Das weiß ich, aber mich würde doch mal Ihre Formulierung interessieren!"
Politik ist ein schmutziges Geschäft, das fängt schon mit der ersten Silbe des Wortes an.
Zwei ältere Damen sitzen im Park und geben Brotkrumen an die Tauben. Sagt die eine: "Unsere Tauben ähneln Politikern.""Wie kommst du auf diese Idee?
""Wenn sie unten sind, fressen sie uns aus der Hand. Sind sie aber oben, geht der Mist los!"
Parlamentswahlen sind der freie Wettbewerb der Versprechungen!
Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?
Das Telefon darf man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.
Ein deutscher Politiker kommt in den Himmel und wird freundlich von Gott begrüßt. Der Politiker blickt sich um und sieht unendlich viele Uhren. Er fragt Gott, warum er so viele Uhren habe.Gott erklärt: “Jede Uhr steht für eine Regierung. Machen die Staatsoberhäupter Fehler, wird die Uhr schneller."Der Politiker sucht den Raum ab und fragt: „Und wo hast du die deutsche Uhr?
”“Ach“, sagt Gott, “die habe ich im Wohnzimmer als Ventilator!”
Der Vater hilft seinem Sohn bei den Hausaufgaben. Er soll den Unterschied von Staat, Partei und Gewerkschaft erklären. Da meint der Vater: „Das ist wie bei uns in der Familie: Der Vater, das ist der Staat, der ist für alles verantwortlich. Die Mutter ist die Partei, sie bestimmt alles. Die Gewerkschaft ist die Oma, die redet immer dazwischen!“
Ein Politiker zum anderen: Wie läuft es bei dir?
Der antwortet: Wie geschmiert.
Wo ist der Unterschied zwischen Windeln und Politikern?
Es gibt keinen, beides muss man regelmäßig wechseln, aus dem gleichen Grund.
In einer Diktatur wird man von einem Diktator unterdrückt. In einer Demokratie kann man sich aussuchen, von wem man unterdrückt wird.
George Bush und Bin Laden spielen Schach. Bush verliert das Spiel. Warum?
Weil ihm zwei Türme fehlen!
Schröder,Fischer und Merkel fliegen mit einem Helikopter über Hessen. Sagt Schröder: "Wenn ich ein 100 Euro Schein runterwerfe, dann freut sich ein Hesse!" Sagt Fischer: "Wenn ich zehn 10 Euro Scheine runterwerfe, dann freuen sich zehn Hessen!" Sagt Merkel: "Wenn ich hundert 1 Euro Stücke runterwerfe, dann freuen sich hundert Hessen!" Dann sagt der Pilot: "Wenn ihr nicht bald euer Maul haltet, dann werfe ich euch runter und es freut sich ganz Deutschland!"
Der erkrankte Parlamentarier bekommt eine Genesungskarte: „Wünschen mit 113 zu 24 Stimmen gute Besserung. Die Kollegen.“
Der Kanzler Gerhard Schröder will einen arbeitslosen Architekten trösten: "Wenn ich nicht Kanzler wäre, dann würde ich auch Häuser bauen." Darauf der Architekt: "Wenn Sie nicht Kanzler wären, würde ich das auch!"
Auf die Frage was er nach gewonnenem Kriege mit dem Irak machen will sagt Bush:Wir werden den Irak in drei Teile spalten. In Super, Super plus und Diesel.
Der Schuster hat dem Bundespräsidenten neue Schuhe gemacht - mit den Absätzen vorn! So hat der Bundespräsident zumindest das Gefühl, dass es im Land wieder aufwärts geht.
Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopf ein Mann an sein Fenster."Präsident George Bush wurde enführt. Der Täter verlang 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln."Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?
""Ca. 4-5 Liter..."
In Berlin ist ein Passant hingefallen. Joschka Fischer kommt zufällig vorbei, hilft dem ihm auf die Beine und scherzt: "Dafür müssen Sie aber bei dar nächsten Bundestagswahl die Grünen wählen." Darauf der Passant: "Junger Mann, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen!"
Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen Zwischenfall in Washington heute morgen. Im weißen Haus brach gegen 7 Uhr morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte. Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt...
Schröder und Eichel gehen in Berlin spazieren und kommen an der Auslage eines Geschäftes vorbei. Schröder: "Schau mal Hans, die Ergebnisse unserer Spar- und Wirtschaftspolitik: Eine Hose zehn Euro, eine Jacke 15 Euro und ein Mantel 50 Euro." Darauf Eichel verlegen: "Gerhard, das ist doch die Auslage einer chemischen Reinigung".
Wie lässt sich das Theater vom Bundestag unterscheiden?
Im Theater bekommen gute Schauspieler einen schlechten Lohn!
Ein bekannter Politiker wurde entführt. Die Täter verlangen eine Million Euro - sonst lassen sie ihn wieder frei.
Die rot-grüne Regierung beabsichtigt, die Steuererklärung drastisch zu vereinfachen. Es wird ein Fragebogen mit nur noch zwei Punkten zugestellt:"Wie hoch war im Vorjahr der Betrag Ihres Einkommens?
""Überweisen Sie uns diesen Betrag."
Der kürzeste Politikerwitz: Löst ein Politiker sein Versprechen ein.
Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Affen?
Der Affe ist behaarter.
Wie können wir die Wirtschaft ankurbeln?
Man sollte auf den Geldscheine Bilder von aktuellen Politikern abdrucken, dann würden die Menschen das Geld viel schneller ausgeben.
Manche Politiker versprechen nichts, aber das halten sie dann auch.
Zwei Passanten füttern Tauben. Sagt der eine: "Tauben sind wie Politiker." "Wieso?
" fragt der andere. Antwort: "Solange sie unten sind, fressen sie einem aus der Hand. Aber sobald sie oben sind, bescheissen sie uns!"
Gestern war Stromausfall in Berlin. Gerhard Schröder steckte eine Stunde im Fahrstuhl fest. Helmut Kohl stand eine Stunde auf der Rolltreppe...
Es genügt nicht, unfähig zu sein - Man muß auch in die Politik gehen!
Was sagt der neue Gouverneur von Kalifornien wenn ein Begnadigungsgesuch bei ihm eintrifft?
'HASTA LA VISTA, BABY.'
Der Sohn fragt seinen Vater was Politik sei. Der Vater erklärt: Nehmen wir unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung. Dein Kindermädchen ist die Arbeiterklasse, du bist das Volk und dein kleiner Bruder ist die Zukunft.Der Sohn gibt sich mit dem Beispiel zufrieden und geht schlafen. Mitten in der Nacht wird er wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gekackt hat und schreit. Der Sohn geht zum Elternschlafzimmer und findet seine Mutter allein im Bett, die sich nicht wecken lässt. Er geht zum Kindermädchen und sieht wie sein Vater sich mit ihr vergnügt. Die beiden lassen sich auch nicht stören also geht er wieder schlafen.Am Morgen fragt der Vater, ob er alles verstanden hätte und jetzt wisse was Politik sei. Der Sohn antwortet: Ja sicher, Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse während die Regierung schläft, das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll scheiße.
Wie schafft man es unter der Regierung Schröder an ein kleines Vermögen zu kommen?
Man muss vorher ein großes gehabt haben!
Wodurch unterscheidet sich ein Telefon von einem Politiker?
Nur eins von beiden kann man einfach aufhängen, wenn man sich verwählt hat.
Wo ist der Unterschied zwischen dem Bundestag und einer Telefonzelle?
In der Telefonzelle muss man erst zahlen und dann wählen.
Der deutsche Kanzler ist zu Besuch in England. Zusammen mit der Queen fährt er in einer Kutsche durch London. Plötzlich pupst eines der Pferde sehr laut. Sagt die Queen: "Oh das ist mir jetzt aber peinlich.“Sagt der Kanzler: "Und ich dachte schon, es war das Pferd."
Der Leitspruch aller Politiker: Nich das Erreichte zählt, sondern das Erzählte reicht.
Drei Politiker kommen vor einen Spiegel, der alle Personen verschluckt, die vor ihm eine Lüge von sich geben.Der erste sagt: "Ich verspreche, in den nächsten Jahren, mehr für das Schulsystem zu tun“. *Flupp* - weg ist er.Der nächste sagt: "Ich verspreche mich mehr für das Volk einzusetzen“ *Flupp* - weg ist er.Der letzte ist der Bundeskanzler. Er sagt. "Ich verspreche..." *Flupp* - weg ist er.
Früher haben Politiker noch Verantwortung getragen. Heute tragen sie Armani und Boss.
Was ist das Gute an Politikern auf Wahlplakaten?
Sie sind tragbar, reden keinen Mist und sind schnell zu entfernen.
Was ist der unterschied zwischen einem Theater und der Regierung?
Am Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt. In der Regierung ist es andersherum.
George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen." Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!" Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!" Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm. Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?
" "Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"
Unterhalten sich zwei Wähler. Sagt der eine: "Kennst Du schon den Witz, wo Gerhard Schröder mit einem Strick allein in den Wald geht?
" Darauf der andere: "Nein, fängt aber gut an..."
Warum wird für Schröder nicht mehr, wie bisher bei Helmut, der rote Teppich ausgerollt?
- Das ist nicht nötig, weil er immer seinen grünen Läufer dabei hat.
Helmut Kohl wurde entführt, die Täter verlangen eine Million Mark, andernfalls wollten sie ihn frei lassen.
Drei Knaben laufen durch Washington, als sie in einem Fluss einen Mann ertrinken sehen. Sie stürzen sich sofort ins Wasser und retten den Ertrinkenden. Am Ufer stellt sich heraus, dass der Gerettete George W. Bush ist. George ist glücklich über die Rettung und erklärt den Knaben, dass er ihnen je einen Wunsch erfüllt.Der erste Knabe: "Ich wünsche mir ein Mountain Bike." - "Okay. Morgen kommt mein Sekretär und geht mit dir zum Fahrradhändler."Der zweite Junge wünscht sich einen Computer. "Okay. Morgen kommt mein Sekretär ..."Der dritte Knabe: "Ich wünsche mir ein Staatsbegräbnis." - "Wieso denn das?
Du bist doch noch zu jung, um ans Sterben zu denken.", fragt George. - "Aber wenn mein Vater erfährt, dass ich dich aus dem Teich gerettet habe, bringt er mich um."