Opa und Oma Witze
Opa und Oma Witze sind eine beliebte Art von Humor, die oft mit den Stereotypen älterer Menschen spielt. Obwohl einige Menschen diese Witze als beleidigend empfinden können, werden sie von vielen als harmloser Spaß angesehen. Diese Witze verwenden oft Wortspiele, um das Alter oder die Verhaltensweisen älterer Menschen auf humorvolle Weise darzustellen. Opa und Oma Witze werden oft in sozialen Medien geteilt und sind ein fester Bestandteil des Humors im Internet. Lesen Sie weiter, um einige lustige Beispiele für Opa und Oma Witze zu entdecken!
Was ist 20 Meter lang und riecht nach Urin?
- Polonäse im Altersheim.
Oma zum Enkel: "Du darfst dir von mir ein schönes Buch wünschen." - "Dann wünsche ich mir dein Sparbuch."
Oma hat ein geschwollenes Auge, dicke Lippen und ist am ganzen Körper grün und blau. Fragt der erschrockene Enkel: "Oma, wie ist denn das passiert!" - "Opa hatte einen Schlaganfall!"
Welche Schlange hat keine Zähne?
Die vor der Essenausgabe im Altersheim.
Älterwerden ist gar nicht so schlecht, wenn man die Alternative bedenkt.
Du bist so alt, du nanntest deinen ersten Mann Dino.... weil er einer war.
Ein Mensch mit sechzig war zwanzig Jahre im Bett und hat drei Jahre lang gegessen.
Du weißt, was Datasetten sind.
Wenn du Dir zu alt für eine Sache vorkommst, solltest du sie erst recht machen!
Auch mit sechzig kann man noch vierzig sein - aber nur noch eine halbe Stunde am Tag.
Die Jugend ist die Zeit, die Weisheit zu lernen. Das Alter ist die Zeit, sie auszuüben.
"Weil du so brav bist, darfst du dir aus der Tüte eine Hand voll Bonbons nehmen", sagt der Opa zum kleinen Enkel. "Opa, kannst du sie mir nicht rausnehmen", bittet der Enkel. "Wieso kannst du das nicht selbst?
" fragt der Opa. "Könnte ich, Opa. Aber deine Hand ist größer!"
Du bist so alt, dass du noch selbst für schlechte Noten verantwortlich gemacht wurdest, und nicht der Lehrer.
Du weißt, dass "Twix" früher "Raider" hieß!
Die Helferin beim Röntgen fragt nicht mehr, ob du schwanger bist.
Die Oma belehrt ihre kleine Enkelin: "Man darf niemals Tiere küssen, denn dabei können gefährliche Krankheiten übertragen werden." - "Ach so, deshalb ist wohl der Papagei von Tante Maria eingegangen".
Nicht alle, die gestern jung waren, sind auch von gestern.
Du musst keine Jugendfehler ins Alter mitnehmen, das Alter führt seine eigenen Mängel mit sich!
Der Verkehrspolizist sieht eine alte Dame neben dem Zebrastreifen über die Straße tippeln - "Sie müssen auf den Strich gehen!" – "Habe ich nicht nötig. Ich habe doch meine Rente!"
Panisch meint der neue Rentner zum Doktor: "Ich hatte seit Tagen keinen Stuhl!" Arzt: "Dann setzen Sie sich doch erstmal."
Wenn dir im Bus ein Sitzplatz angeboten wird.
Zwei alte Freunde treffen sich. Sagt der eine: "Mir tun die Füße weh, das Kreuz schmerzt, eigentlich tut mir alles weh, ich fühle mich so alt! Sagt der andere: "Ich fühle mich jung wie ein Baby. Keine Haare, keine Zähne und angeschissen habe ich mich heute auch schon.
Oma beim Arzt: "Herr Doktor, Sie müssen mir das Treppensteigen wieder erlauben. Dieses ewige rauf und runter an der Dachrinne macht mich fix und fertig!"
Du bist so alt, dein erstes Weihnachten... war das erste Weihnachten.
Du bist so alt, du warst früher die Fernbedienung deiner Eltern für den schwarzweiß Fernseher.
Opa Fritz ist gestorben und kommt in die Hölle. Dort trifft er einen guten Freund, der ein bezauberndes Callgirl im Arm hält. Das ist ja eine feine Belohnung für dein Sündenleben! Sie ist nicht meine Belohnung - ich bin die Strafe!
Leute rufen dich um neun Uhr morgens an und fragen, ob sie dich geweckt haben.
Du Dich nicht mehr erinnern kannst, ob McDonalds 24 Stunden geöffnet hat.
Du kennst "?
?
" als Hörspielkasetten.
Wie alt man geworden ist, sieht man an den Gesichtern derer, die man jung gekannt hat.
Alter spielt keine Rolle, es sei denn, du bist ein Rotwein!
Bei dir im Kühlschrank mehr Essen steht als Getränke.
Du machst eine Party, und kein Nachbar bekommt etwas mit.
Je älter du bist, desto mehr ähnelt die Geburtstagstorte einem Fackelzug!
Im Alter haben Erinnerungen denselben Stellenwert wie in der Jugend die Träume.
Eine Oma sitzt einem Mann im Zug gegenüber. Er kaut während der Fahrt Kaugummi. Die Oma sagt: "Es ist zwecklos auf mich einzureden, ich bin schwerhörig."
Zwei ältere Damen unterhalten sich. "Rennt dein Mann auch dauernd jungen Mädchen nach?
" - "Ja, aber seitdem er in Rente ist, schafft er es nur noch, wenn es bergab geht."
Du ziehst den Bauch nicht mehr ein, ganz egal, wer in das Zimmer kommt.
Alternde Menschen sind wie Museen: Nicht auf die Fassade kommt es an, sondern auf die Schätze im Innern.
Zwei Rentner sitzen auf einer Parkbank. Kommt eine junge, hübsche Frau vorbei gelaufen. Sagt der eine: "Bei der möchte ich gerne noch mal 20 sein." Sagt der andere: "Bist du blöd, für fünf Minuten Spaß noch mal 45 Jahre arbeiten?
"
Du bist so alt, deine Tanzstundenfotos sind auf einer Höhlenwand in Frankreich.
Du hörst dein Lieblingslied im Supermarkt.
Fritzchen geht mit Oma spazieren. Auf der Straße liegt ein 10€ Schein. Da sagt die Oma zu Fritzchen: "Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!" Etwas weiter sieht Fritzchen 20€ auf dem Boden liegen und die Oma sagt wieder: "Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!" An der Kreuzung rutscht die Oma aus und fällt hin. Schmerzerfüllt sagt sie zu Fritzchen: "Hilf mir bitte mal hoch!" - "Aber Oma, das geht nicht. Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"
Oma führt zwei Enkel durch den Zoo. Vor den Störchen erklärt sie: "Und das hier sind die Tiere, die euch eure kleinen Geschwister gebracht haben." Der eine Junge stößt den anderen in die Seite: "Aufklären oder doof sterben lassen?
"
Ein alter Mann feiert seinen 100. Geburtstag. Ein Reporter will wissen, wie er so alt werden konnte. "Oh, bitte kommen Sie in ein paar Tagen wieder. Ich verhandle noch mit einer Brauerei, mit dem Molkereiverband, den Vegetariern und dem Sportverein."
Du willst arbeiten gehen, aber bleibst dann doch zuhause und meldest dich krank.
Solange man neugierig ist, kann einem das Alter nichts anhaben.
Die Menschen werden alt, aber selten reif.
Du bist so alt, du warst bei der Geburt des Ackerbaus Zeuge.
Du singst die Musik im Aufzug mit.
Nachbarn borgen sich deine Werkzeuge.
Im Alter bereut man vor allem die Sünden, die man nicht begangen hat.
Oma watet durch das Wasser und sagt: "Schau mal Klaus, wie die Wellen meinen Bauch küssen!" Opa darauf hin: "Ja, und am Strand brechen sie dafür!"
Je älter man wird, desto ähnlicher wird man sich selbst.
Die kleine Susi ist gestürzt. "Ist deine Nase noch heil?
" fragt die Oma besorgt. "Ja Omi, die zwei Löcher waren schon vorher drin."
Zwei ältere Herren unterhalten sich in der Werkstatt: "Es wäre wirklich prima, wenn man auch beim Menschen den Motor einfach austauschen könnte." - "Ach weißt du, ich wäre bereits mit einer neuen Stoßstange zufrieden."
Oma und Opa sitzen auf der Parkbank. Sagt sie zu ihm: - "Weißt du noch, früher hast du mich immer gepackt, auf den Zaun gesetzt und geküsst." Da packt er die Oma, setzt sie auf den Zaun und küsst Sie stürmisch. Daraufhin fängt Oma an zu Zittern und zu Stöhnen: "Früher warst du aber nie so erregt" – "Da war hier auch noch kein Elektrozaun".
Du füllst Überweisungen immer noch handschriftlich am Bankschalter aus.
Dein Nachttisch verwandelt sich langsam in eine Apotheke.
Du bist so alt, dich sollte man zum Paläontologen überweisen!
Du kannst dich nicht mehr erinnern, wann du das letzte Mal auf dem Boden gelegen hast zum Fernsehen.
Alte Leute sind gefährlich, sie haben keine Angst vor der Zukunft!
"Sag mal, Oma", fragt die vierjährige Anna, "warum hast du eigentlich keine Kinder?
"
Oma holt das Fahrrad aus dem Schuppen. Bevor sie losfährt fragt die Enkelin: "Wo fährst du denn hin, Oma?
" "Zum Friedhof, mein Kind." - "Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?
"
Du hast ein Date mit einem Mädchen, dass nur halb so alt ist wie du, und du brichst kein Gesetz dabei.
Wenn alte Gäule in Gang kommen, sind sie nicht zu bremsen!
Alter spielt sich im Kopf ab, nicht auf der Geburtsurkunde!
Eine alte Oma zeigt dem Kontrolleur die Fahrkarte. "Das ist ja eine Kinderfahrkarte meine Dame" stellt der Kontrolleur erstaunt fest. Antwortet die Oma: "Na, da können sie mal sehen, wie lange ich auf diese Bahn warten musste!"
Du schreibt daß mit ß und nicht mit ss.
Oma zu ihrer Enkelin: "Und Julia, wie hat dir dein erster Kirchenbesuch gefallen?
" Julia: "Ganz toll Oma! Am besten fand ich, als alle gesungen haben: HALLO JULIA!"
Beim Treppensteigen brauchst du nach 10 Stufen eine Pause.
Das Alter hat zwei große Vorteile: Die Zähne tun nicht mehr weh und man hört nicht mehr all das dumme Zeug, das ringsum gesagt wird.
Du kommst in die Jahre, wenn die Jahre in dich kommen.
Die sehr moderne Oma kommt mit einer neuen Ponyfrisur zu Besuch. Alle bewundern sie. "Omi", sagt das kleine Enkelkind, "jetzt siehst du gar nicht mehr wie eine alte Frau aus." "So", sagt die Oma erfreut, "wie sehe ich denn aus?
" - "Wie ein alter Mann, Omi!"
Wenn du schläfst, denken andere, du bist tot.
Viele möchten leben, ohne zu altern, und sie altern in Wirklichkeit, ohne zu leben.
Opa Fritz und Opa Friedrich sitzen im Park auf der Bank in der Sonne. "Oh je, meine Füße sind eingeschlafen!" sagt fritz. "Das geht ja noch," erwidert Friedrich, "so wie die stinken, dachte ich sie sind schon seit vier Wochen tot."
Du nimmst einen Metalldetektor zum Strand mit.
Opa demonstriert seinem Enkel, wie man mit Grashalmen zwischen den Zähnen Musik machen kann. Da sagt der Enkel begeistert: "Juhu, wir kriegen einen neuen BMW!" – "Wie kommst du denn jetzt darauf?
" - "Papa hat gesagt, wenn Opa ins Gras beißt, kommt ein neuer BMW vors Haus!"
Die Großmutter: "Wenn ich gähne, halte ich immer die Hand vor den Mund." Der Enkel: "Das habe ich nicht nötig, meine Zähne sitzen noch fest."
Oma und Opa besuchen eine Ballett-Aufführung. "Und wie war es?
" fragt die Enkelin. Antwortet Oma: "Es war sehr schön. Die höflichen Tänzerinnen haben sogar extra auf den Zehenspitzen getanzt, nachdem Opa eingeschlafen war".
Bei alkoholischen Getränken trinkst du ein "Zwischenwasser".
Du trägst Ohrenstöpsel beim Konzert.
Wer in einem gewissen Alter nicht merkt, dass er hauptsächlich von Idioten umgeben ist, merkt es aus einem gewissen Grunde nicht.
Das sicherste Zeichen für beginnendes Alter ist, dass du schnell noch ein paar Jugendsünden begehst!
Du bist so alt, dein erstes Auto war ein Streitwagen.
Bleibe jung, damit Du alt werden kannst!
Es kommt nicht darauf an, wie alt man wird, sondern wie man alt wird.
"Oma, unser Baby klappert mit den Zähnen!", ruft Anna. "Unsinn, das Baby hat doch noch gar keine Zähne!" – "Aber Oma, es klappert mit deinen Zähnen!"
Zwei schwerhörige Omas unterhalten sich auf einen Spaziergang. Sagt die eine: "Die armen Vögel im Wald!" Die zweite: "Wie bitte?
" Die erste noch lauter: "Ich sagte, die armen Vögel im Wald!" Erwidert die zweite: "Ja! Und die Reichen im Bett!"
Du bist so alt, dein Geburtsstein ist Lava.
Du sprichst immer wieder über den Benzinpreis.
Die Zukunft ist auch nicht mehr das, was sie mal war.
Wie leben die Rentner in Europa?
Ein Rentner in England trinkt morgens seinen Tee, dann liest er die Times. Ein Rentner in Frankreich trinkt morgens seinen Aperitif, dann macht er einen Spaziergang an der Seine. Ein Rentner in Deutschland nimmt morgens seine Herztropfen, dann geht er zur Arbeit!
Du die Telefonnummer einer Alzheimer-Selbsthilfegruppe suchst, aber nicht mehr weißt, was du von ihnen wolltest.
Jeder will alt werden, aber nicht alt sein.
Kommt ein Rentner zum Arzt: "Herr Doktor, meine Frau ist erst 25, ich bin schon 75 und doch ist sie schwanger geworden! Wie kann das sein?
" Doktor: "Stellen Sie sich vor, sie laufen im Wald, sehen einen Hasen, nehmen Ihren Stock und tun so, als ob Sie den Hasen erschießen wollen und der fällt um. Was denken Sie?
" - "Da hat ein anderer geschossen!" - "Genau."
Alter: Die Zeitspanne, in der man viele Fehler ablegt, weil man sie nicht mehr braucht.
Neueste Gesundheitsreform: Ältere Männer mit Prostata-Beschwerden werden nicht mehr behandelt. Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln.
Opa sagt zu Oma: "Zieh' doch mal deine Strumpfhose ordentlich hoch, die wirft ganz viele Falten!" Antwortet die Oma: "Aber ich hab doch gar keine Strumpfhose an!"
Werde nicht alt, egal wie lange du lebst!
Zwei alte Freunde unter sich: "Und, wie oft kannst du noch?
" – "Zweimal." – "Welches ist denn die bessere Nummer?
" – "Die im Sommer!"
Du bist so alt, dein Promotionsthema war Feuer.
Die kleine Enkelin schreibt der Oma eine Postkarte aus dem Urlaub: "Liebe Omi, ich schreibe ganz langsam, weil Mutti gesagt hat, dass du nicht mehr so schnell lesen kannst"
Drei ältere Damen treffen sich. Sagt die Erste: "Ich bin schon 75 und spiele immer noch Tennis. Aber wer weiß, wie lange noch?
" Sagt die Zweite: "Ich bin 85 und jogge jeden Tag 3 km im Wald. Aber wer weiß, wie lange noch?
" Sagt die Dritte: "Ich bin schon 95 und immer noch Jungfrau. Aber wer weiß, wie lange noch?
"
Du bist so alt, du hast schon vor der Zeitrechnung gelebt.
Du weißt, daß der "Schulmädchenreport" keine Doku-Soap auf RTL 2 ist.
Zukunft ist etwas, das die Menschen erst lieben, wenn es Vergangenheit geworden ist.